穿裤子的时候，发现很久没有注意的腰带。

断断续续用了5年。或者应该说，基本上，一直一直用了5年，洗的时候就不出门。

进而又想起了送腰带的人。

老实说，现在看见她，觉得有点陌生。

少了点前几年的亲切，那时候就算是各自有男女朋友不怎么见面的日子里，也还是觉得感觉很熟悉。

我不愿意承认是分隔两地的地理距离造成的这个结果。

于是我找了一个闲来无事的下午，喝着茶静静的想想这个问题。

是因为，她长大了吧。大概。

从认识她到现在，将近六年的时间。刨去在一起的八个月，在她身上发生的事情确实太多太多。

我一点一点看着她成长，时而缓慢，时而速度惊人。

起初还可以微笑着关注着，悉心的试图保护。可慢慢的我终于发现自己已经不知道她究竟会生长到何处。

像个小青年看着一株树苗，起初还可以微笑着俯视它呵护它，渐渐的，也许就变成了仰视，甚至再也看不清它的全部。

有时候我在想，为什么不知不觉中她已经成长到了现在的样子，也许真的如她所说，早已经超越了我，在俯视我了。

当然头脑中依然会冒出她那小身躯站在台阶上都俯视不了我的情景，

但的确，我们也已不再是印象中的我们，而我，也早已没资格轻轻摸着她摇摇晃晃的大脑袋表达着对她成长的喜悦之情。

果真是令人唏嘘不已的发展结果。

我仍然不能确定，究竟是我自己不愿意长大，为了等待着什么一直在原地伫立，还是因为缺少某种外在的冲击没有了成长的动力？

亦或者如她玩笑中所说，杯具的我已经再也没有了成长的空间？至少我是不愿意承认后者的。

偶尔去修理修理电脑，亦或者帮忙问问其他的小问题，越来越向“苦力型”大表哥发展的我不得不说这确实是个杯具的现状。

曾经我不断地试图成为一个“心灵型”大表哥，为何现实却习惯性地又一次与愿望背道而驰。

是的如她所说，除了超越常理的自嘲能力还能偶尔博伊一笑，我已难以追上她心灵倾诉的脚步了吧？

不知道她是否也有同感。唯有这点是我始终不敢追问的。

是的。也许是这样的，我不再受困于对她的爱情，但却受困于她和我之间角色以及角度的位移。

是该到迈开步子前进的时候了，可是心甘情愿的在原地站了多年的我，究竟还知不知道前方的路在哪儿，又怎么走呢？

孩子，最后再叫你一声孩子吧。不再能抚着你的头这件事让我确实感到了一种恐慌。

不知我走了，你会不会习惯性的回头，再看不到我的时候又会不会有点别扭甚至于有点忧伤感慨？

有人告诉我会，有人说不管会不会，都是该走的时候了。

那么。只有一件事拜托你了，请送我新的腰带，花不了你多少钱的就行。

5年，是时候终结一个轮回了。

我不愿再停在远方，停在背后看你的背影猜你的表情等你的回眸。

这次，我很想走到前面，哪怕只能到你身侧，我也更愿意看看你真实的侧脸。

那么，再会了。

别忘了腰带……哈哈。