在承受了一年北京上下班高峰时段的地铁之后，
令我反感的人已经从一小撮上升到五大门类之多了。
如题，不仅孰不可忍，士也不可忍了。

 

第一类：横冲直撞目中无人型。
这一类人的典型特点是，在与你正面相距不足1米并且双方均以超过3米每秒做相向运动的时候，
他（她）的目光焦距仍然不在你身上，而且80%以上的此类人此时还会加速冲刺。
当他（她）在视野范围内发现了要坐的车或要找的人时，会奋不顾身的直线加速冲刺，
是的，直线冲刺，视中间的任何人如无物，根本没有任何闪避或绕行的动作，而且会选择最短路径。
我一直在想，如果地铁站里放点大石柱子或大钉板什么的，
他（她）们也会撞个头破血流而不自知。

 

第二类：悠闲自若龟速蠕动型。
这一类人的典型特点是，当他（她）行走在乘客最为拥挤最为狭窄的通道时，
仍然会悠然自得的关注着手中的报纸或手机屏幕，任你后面的人多急迫多赶时间，
他（她）自稳如泰山岿然不动，以0.2米每秒的龟速蠕动或干脆大脑短路一样的瞬间静止。
你特别无法理解的是他（她）那种惊人的镇定，后面的都已经咬牙切齿踩在他（她）脚跟上了，
他（她）们依然聚精会神地沉醉在自己的小世界里，山崩于前而面不改色。
然后继续以龟速蠕动挑战你的忍耐极限。

 

第三类：形如鬼魅插队无限型：
这一类人的典型特点是，当你特别有素质的在车门两侧排队时，他（她）们会在周围游荡，
假装有素质地排在后面，但一旦车来了，就如鬼魅一般迅速飘到你前方冲进车门抢占仅有的座位。
当你用强烈凶狠的眼光瞪他（她）时，他（她）或脸皮如城墙角对你熟视无睹，或一脸无辜，
也有甚者能平静的回看你并一脸不屑，让你觉得他（她）插队理所应当。
此类人以村儿里人和四眼田鸡的貌似高材生居多，
偶有道貌岸然的中年知识分子，以及身体强悍的老年朋友。
让你不禁感叹老老实实排队真是相当SB的一件事，
只想拌丫一跤让丫“狗吃屎”式上车才能平心中之愤。

 

第四类：乱挤乱靠柔若无骨型。
这一类人的典型特点是，能够显得很牛逼的不借助任何手扶栏杆生存在摇晃不止的地铁车厢里，
但其实他（她）平衡感超差。原因在于这类人都喜爱借助人来保持平衡。
尤以人多的高峰期特别多，当他（她）堂而皇之的车一小晃就如同无骨鸡柳一样躺在你身上，
并高调地破坏你勉力维持的平衡时，会丝毫不以你的狼狈相为意，甚至扭头冲你妩媚一笑，
足以让你销魂。当然，如果你让他（她）靠的舒服，那么他（她）一定会持续性的躺在你身上，
纯当上下班途中休息，当然有张报纸什么的可看就更加惬意了。
当然，如果对方是个高挑的大美女吐气如兰，多半你会认为是天上掉了个大馅饼，
但如果对方是个七尺大汉浑身汗臭头发油油衣服像刚从撒哈拉回来一样脏的话，
相信你会郁闷之极，并且顿时深感自己的瘦小，窒息且无力反抗。

 

第五类：进站出站无品无脑型。
这一类人的典型特点是，如果你跟在他（她）身后刷卡进出站，你会充分体会到时间的可贵，
以及浪费生命之感，并暗骂自己没有眼光判断不准，跟错队，恼火不已。
众所周知北京地铁里的视频系统经常滚动播放如何刷卡的详细的超慢倍速的分解的动作的影片，
可仍然有无数人瞪着大眼每天看3遍以上却仍然在刷卡的时候问题百出。
当然如果此人是个莽夫刷卡不成直接硬撞过去也就罢了，
关键在于此类人通常都会彬彬有礼地去问候卡机，然后在明明该走左手通道的时候，
瞪着死鱼眼慢慢思考为什么右手通道的闸门死活没有反应，
却对左边开得不能再开的闸门视若无物。
最后，当他（她）死死地用自己的屁股对着后面的排队长龙，
做着标准到不能再标准的篮球挡拆动作时，
你只能感叹他（她）一遍遍明知道不成功的刷卡是多么执着和有耐心，
并且看着他（她）和卡机互相思考究竟谁更无脑并相伴着一起到海枯石烂。

 

最后我仍然要表示我对偶尔一两次失误同志的深刻同情和理解，
但经常出现这些情况的同志还是请加强自身素质水平的锻炼和地铁乘坐知识的学习，
否则如果哪天真的周边的同志一个没忍住一脚踹上去的时候，
别再暗骂人家素质低下。