穿裤子的时候，发现很久没有注意的腰带。

断断续续用了5年。或者应该说，基本上，一直一直用了5年，洗的时候就不出门。

进而又想起了送腰带的人。

老实说，现在看见她，觉得有点陌生。

少了点前几年的亲切，那时候就算是各自有男女朋友不怎么见面的日子里，也还是觉得感觉很熟悉。

我不愿意承认是分隔两地的地理距离造成的这个结果。

于是我找了一个闲来无事的下午，喝着茶静静的想想这个问题。

是因为，她长大了吧。大概。

从认识她到现在，将近六年的时间。刨去在一起的八个月，在她身上发生的事情确实太多太多。

我一点一点看着她成长，时而缓慢，时而速度惊人。

起初还可以微笑着关注着，悉心的试图保护。可慢慢的我终于发现自己已经不知道她究竟会生长到何处。

像个小青年看着一株树苗，起初还可以微笑着俯视它呵护它，渐渐的，也许就变成了仰视，甚至再也看不清它的全部。

有时候我在想，为什么不知不觉中她已经成长到了现在的样子，也许真的如她所说，早已经超越了我，在俯视我了。

当然头脑中依然会冒出她那小身躯站在台阶上都俯视不了我的情景，

但的确，我们也已不再是印象中的我们，而我，也早已没资格轻轻摸着她摇摇晃晃的大脑袋表达着对她成长的喜悦之情。

果真是令人唏嘘不已的发展结果。

我仍然不能确定，究竟是我自己不愿意长大，为了等待着什么一直在原地伫立，还是因为缺少某种外在的冲击没有了成长的动力？

亦或者如她玩笑中所说，杯具的我已经再也没有了成长的空间？至少我是不愿意承认后者的。

偶尔去修理修理电脑，亦或者帮忙问问其他的小问题，越来越向“苦力型”大表哥发展的我不得不说这确实是个杯具的现状。

曾经我不断地试图成为一个“心灵型”大表哥，为何现实却习惯性地又一次与愿望背道而驰。

是的如她所说，除了超越常理的自嘲能力还能偶尔博伊一笑，我已难以追上她心灵倾诉的脚步了吧？

不知道她是否也有同感。唯有这点是我始终不敢追问的。

是的。也许是这样的，我不再受困于对她的爱情，但却受困于她和我之间角色以及角度的位移。

是该到迈开步子前进的时候了，可是心甘情愿的在原地站了多年的我，究竟还知不知道前方的路在哪儿，又怎么走呢？

孩子，最后再叫你一声孩子吧。不再能抚着你的头这件事让我确实感到了一种恐慌。

不知我走了，你会不会习惯性的回头，再看不到我的时候又会不会有点别扭甚至于有点忧伤感慨？

有人告诉我会，有人说不管会不会，都是该走的时候了。

那么。只有一件事拜托你了，请送我新的腰带，花不了你多少钱的就行。

5年，是时候终结一个轮回了。

我不愿再停在远方，停在背后看你的背影猜你的表情等你的回眸。

这次，我很想走到前面，哪怕只能到你身侧，我也更愿意看看你真实的侧脸。

那么，再会了。

别忘了腰带……哈哈。

 

最近不太想说话。

究竟是无话可说还是找不到说的对象还是根本就不想说。这难以考究。

这是意料之中的。比从前更多的一抹寂寞。

那是心灵的寂寞，而不是花天酒地或是没有成群姑娘的寂寞。

也想过何不去后海找个姑娘一夜情一番，第二天我仍然是自由自在的能让自己拍拍屁股走人的我。

可突然我不缺少自由了。从内而外，彻底的自由。

那种当做一件事之前一如既往去想谁会介意谁会管的时候，

突然发现想破脑袋也没有任何一个人会介意会管会妨碍会在乎。

那就是非表象的寂寞，以及非常贱的心灵受虐癖作祟。

当然也有意料之外的一些。比如很平静的接受，比如不再像以前那样潜意识里的装可怜穷矫情。

以前总试图让自己在乎的人认可自己的所谓境界。

现在终于明白那些都是心灵受虐癖的症状。

谁也不是神也不是上帝，谁有资格评判谁，谁又是最权威的评委呢？

于是乎我也不愿再评判什么，没有人陪就自己陪自己。

醉也罢醒也罢，小事根本不必执着。

也许仰望夜空的时候仍然会有谁谁或谁谁的面容挂在天上，

但再没有人坐在心中的神坛上，不再是信仰不再有生杀大权。

天地唯我独尊功？行吧就这个了。

讨论了无数年的境界二字。

原来你是个屁，听起来很响亮，迷进去可是真他妈臭。

我整整徘徊了3年。

其实那只是一扇门，并不坚硬并不黑暗甚至并没有锁。

而我却因为门后面那心爱的一切而久久不愿推开。

我踌躇我焦躁我怨怼我难过我心痛我莫名其妙的不止一次歇斯底里。

其实只是一伸手的距离。

现在我推开了，里面的依然美好，外面的依然迷茫。

其实只是自己的心魔，

却曾经以为是难以逾越的鸿沟。

我微笑着看着身后的门，

那扇名曰境界的门，

已变成我识破的鬼面具。

其实，你就是个又响又臭的屁，雷住了一半人，熏死了一半人，

但你终究只是个屁，其实一点意义都没有，也一点都不深奥。

有人说推开了门又回到了原点。

其实是堵住了耳朵捏住了鼻子，心魔随之得以克制了，

我们破了阵回到了正途，值得高兴。

我又他妈害人了呀。

我操我都不知道诶。

你们丫的一个个的是不是都这么觉得啊。

我操我都不知道诶。

你们丫的是不是特喜欢把凶手都往我身上各种堆啊。

我操那我就当凶手吧。

你们丫的一个个有男人的有男人，有女人的有女人，有情人的有情人。

还他妈都跑来让我当指路明灯哦。

我操我不用电的哦？我有空哦我。

我他妈什么都没有你们丫的都幸福的跟什么似的，

说我伤害你们哦。

我他妈又请吃饭又陪聊天又嘘寒问暖的，找你们丫的时候你们都干嘛呢。

睡懒觉，泡妞，和男人缠绵，陪同学打球……

借口大全哦。

我他妈孤独寂寞黑暗中哭泣的时候你们丫在各种男人女人怀里各种温馨呢，你们丫怨我没给你们当指路明灯哦？

我操。我有空哦我。

怨我没考虑你们感受哦？你们考虑过我的么。

你们丫今年有几个主动发短信给我了打电话给我了，内容不是没饭吃了没人陪了的。

有人问问我：你丫现在过得怎么样，心情好不好？

我他妈真得感动的抽过去。

可惜了，我到现在还没抽过。

是，你们丫有的怨我绝情有的嫌我烦人有的没空理我。

我他妈都知道，我不怨你们丫的。我忍了，我自己玩，我自己安慰自己，自己调侃自己，

把自己的单口相声说出来，再让自己当对口相声听进去。

我忍了嘛。我说什么了？我怨过谁？我因为这个欺负谁了？

你们丫说，我欺负过谁，有人摸着良心敢说出来，我就敢到丫面前自裁谢罪去。

你们丫还当我是明灯啊。

谁高兴了谁就点着玩儿。

我有空哦我。

你们丫谁试过给我点能源哦？

在承受了一年北京上下班高峰时段的地铁之后，
令我反感的人已经从一小撮上升到五大门类之多了。
如题，不仅孰不可忍，士也不可忍了。

 

第一类：横冲直撞目中无人型。
这一类人的典型特点是，在与你正面相距不足1米并且双方均以超过3米每秒做相向运动的时候，
他（她）的目光焦距仍然不在你身上，而且80%以上的此类人此时还会加速冲刺。
当他（她）在视野范围内发现了要坐的车或要找的人时，会奋不顾身的直线加速冲刺，
是的，直线冲刺，视中间的任何人如无物，根本没有任何闪避或绕行的动作，而且会选择最短路径。
我一直在想，如果地铁站里放点大石柱子或大钉板什么的，
他（她）们也会撞个头破血流而不自知。

 

第二类：悠闲自若龟速蠕动型。
这一类人的典型特点是，当他（她）行走在乘客最为拥挤最为狭窄的通道时，
仍然会悠然自得的关注着手中的报纸或手机屏幕，任你后面的人多急迫多赶时间，
他（她）自稳如泰山岿然不动，以0.2米每秒的龟速蠕动或干脆大脑短路一样的瞬间静止。
你特别无法理解的是他（她）那种惊人的镇定，后面的都已经咬牙切齿踩在他（她）脚跟上了，
他（她）们依然聚精会神地沉醉在自己的小世界里，山崩于前而面不改色。
然后继续以龟速蠕动挑战你的忍耐极限。

 

第三类：形如鬼魅插队无限型：
这一类人的典型特点是，当你特别有素质的在车门两侧排队时，他（她）们会在周围游荡，
假装有素质地排在后面，但一旦车来了，就如鬼魅一般迅速飘到你前方冲进车门抢占仅有的座位。
当你用强烈凶狠的眼光瞪他（她）时，他（她）或脸皮如城墙角对你熟视无睹，或一脸无辜，
也有甚者能平静的回看你并一脸不屑，让你觉得他（她）插队理所应当。
此类人以村儿里人和四眼田鸡的貌似高材生居多，
偶有道貌岸然的中年知识分子，以及身体强悍的老年朋友。
让你不禁感叹老老实实排队真是相当SB的一件事，
只想拌丫一跤让丫“狗吃屎”式上车才能平心中之愤。

 

第四类：乱挤乱靠柔若无骨型。
这一类人的典型特点是，能够显得很牛逼的不借助任何手扶栏杆生存在摇晃不止的地铁车厢里，
但其实他（她）平衡感超差。原因在于这类人都喜爱借助人来保持平衡。
尤以人多的高峰期特别多，当他（她）堂而皇之的车一小晃就如同无骨鸡柳一样躺在你身上，
并高调地破坏你勉力维持的平衡时，会丝毫不以你的狼狈相为意，甚至扭头冲你妩媚一笑，
足以让你销魂。当然，如果你让他（她）靠的舒服，那么他（她）一定会持续性的躺在你身上，
纯当上下班途中休息，当然有张报纸什么的可看就更加惬意了。
当然，如果对方是个高挑的大美女吐气如兰，多半你会认为是天上掉了个大馅饼，
但如果对方是个七尺大汉浑身汗臭头发油油衣服像刚从撒哈拉回来一样脏的话，
相信你会郁闷之极，并且顿时深感自己的瘦小，窒息且无力反抗。

 

第五类：进站出站无品无脑型。
这一类人的典型特点是，如果你跟在他（她）身后刷卡进出站，你会充分体会到时间的可贵，
以及浪费生命之感，并暗骂自己没有眼光判断不准，跟错队，恼火不已。
众所周知北京地铁里的视频系统经常滚动播放如何刷卡的详细的超慢倍速的分解的动作的影片，
可仍然有无数人瞪着大眼每天看3遍以上却仍然在刷卡的时候问题百出。
当然如果此人是个莽夫刷卡不成直接硬撞过去也就罢了，
关键在于此类人通常都会彬彬有礼地去问候卡机，然后在明明该走左手通道的时候，
瞪着死鱼眼慢慢思考为什么右手通道的闸门死活没有反应，
却对左边开得不能再开的闸门视若无物。
最后，当他（她）死死地用自己的屁股对着后面的排队长龙，
做着标准到不能再标准的篮球挡拆动作时，
你只能感叹他（她）一遍遍明知道不成功的刷卡是多么执着和有耐心，
并且看着他（她）和卡机互相思考究竟谁更无脑并相伴着一起到海枯石烂。

 

最后我仍然要表示我对偶尔一两次失误同志的深刻同情和理解，
但经常出现这些情况的同志还是请加强自身素质水平的锻炼和地铁乘坐知识的学习，
否则如果哪天真的周边的同志一个没忍住一脚踹上去的时候，
别再暗骂人家素质低下。

谁说爱情是长跑呢。

爱情不是长跑，因为长跑是看谁先跑到，而爱情，却是比谁最后被耗死。

你的执着你的希望你的憧憬你的耐心你的善良你的怜悯。

全部都是漫漫长路的加油站。

你可以怀着你的憧憬寻找最美丽的爱情，也许并不存在，但你决定坚持。

我可以拉住我的执着等待最难忘的爱情，也许不会等到，但我决定坚持。

你可以拿出你的怜悯安抚最受伤的爱情，也许最终离开，但你决定坚持。

我可以奉上我的善良感化最冷酷的爱情，也许没有结果，但我决定坚持。

你总是不愿向生活低头，于是你坚持。

在爱情的伪长跑里，你是最美丽的坚持。

我总是不愿向你认输，于是我也坚持。

在爱情的伪长跑里，我是最孤单的坚持。

最孤单的我追赶着最美丽的你，而最美丽的你追赶着未来。

于是，你便成了我的未来。

纵然也许坚持着赢了你，我也再没力气去爱你。

但终归，我看到了未来，看到了你。

习惯于在每天的同一时间走过同一个地方。

海淀黄庄 惠新西街 雍和宫 还是东四十条。

看着汹涌的人群，我突然想起Maksim弹的野蜂飞舞。

是的 我正寄希望于音乐让我沸腾起来。

效果并不好。

北城的冬天太冷了。我太平静了。

平静的不知道目的在哪儿。

金钱家庭感情，哪个才最重要呢？

一个千疮百孔的爱情和一个急欲逃离的家。

我让对物欲的追求占据自己。

却不知道当有一天即使我有了钱，再面对感情和家庭那般破碎的时候。

感想如何。

有人正在温馨体贴的帮助下慢慢学会安定和平静，

而多年以来以此为目标的我却又一次愣在当场手足无措。

我又突然发现，为了她，我改变了如此之多。

终于，不会难过了。依然喜欢煽情的悲伤旋律，可我却没有了眼泪。

于是我说 挺好。总算在最需要的时候，有个人能让你安心的人。

虽然不是我，虽然我曾经发疯了的希望是我。

可现在已经不重要了。

我记得自己曾经很多次的说，是时候结束和戒掉了，可我又似乎很确信自己做不到。

那么，好吧，我不会再说这傻话。

不知道当某一天又风吹叶落的时候，我是不是已经忘得干净。

我迷失了，我没有灯塔，我寂寞了，我没有知己。

很高兴你有，请幸福地上岸，我会祝福你。

没有什么想说。

也没有什么事情发生。

难以表达情绪。

听过了背景音乐，也许你们能体会什么，也许不能。

没有关系。

一切都好。

又是一个年底。著名的2008，也终究只是一个年份而已。

作为生长在北京的小人物，也随着城市的脉动一起，感受了2008。

地震、奥运会、金融危机。虽然都近在咫尺却仍然还是遥远的所在。

我的2008。我自己的2008。还算OK

家庭、事业、爱情

重要的无非此三类。

家庭一如既往，小吵小闹依然不断，大环境下仍然是稳定团结。

不同的只是现在每天都回家，生活费自己挣，开车的次数越来越多。

事业能算的上是一帆风顺，在当前的时代背景下，这个工作已算如意。

早起晚归。忙里偷闲。只是那莫名而来的孤独感和寂寞一如既往。

爱情恐怕不能令人满意。往事已不可追忆。

既然一切已如此，也就不再挣扎。自作孽不可活。我已释然。

所以……2008，还算是OK吧。

2009，不求惊喜，只愿平静。

不满足不甘心，一切的来源皆是欲望。

无欲即拥有。

当不再对无法得到的东西有所奢望的时候，

也就没了失望没了纠结没了矫情没了怨恨。

别怪别人不理解你，也别怪别人不替你着想。

不怨别人不给你，该怨自己欲求太多。

能以别人的眼光看待自己的时候，就不再会那么难过。

当别人用你曾经用来伤害别人的语言动作和一切表达来伤害你的时候，

想想自己当初为何能够如此狠心。

爱情就像食物链，

别怨别人残忍的吃了你，因为你也曾同样残忍地吃了别人。

那么一切在我这里终止。

断绝了可悲的食物链，一切便也不再难以接受。

对别人，对自己，充满感情的大千世界里。

无欲即拥有。

全天下无数人都想活得洒脱，

可真正洒脱的估计数不出几个来——数着了估计也不敢明目张胆地自称洒脱。

大家郁闷了，疯狂的各种郁闷，

为什么呢。图什么呢。怎么就洒脱不起来呢？

依我看，四个字，患得患失。

受过伤的人和犯过二的人总喜欢为自己的磨叽和矫情找借口。

说是爱情害了他们仇恨害了他们金钱害了他们。

压根就是扯淡。

害了他们的明明是患得患失明明是优柔寡断明明是想吃大的怕丢小的。

比如爱情，不怕你爱的深爱的太玩命，怕的是你爱的时候总想：得不到怎么办，对方不喜欢怎么办，对方对别人好不好，怎么看自己……

如果你不想这么多，只是单纯的爱爱爱，你就会很洒脱；

比如仇恨，不怕你恨的猛恨的咬牙切齿，怕的是你恨的时候总想：大事化小行不行，下不去手怎么办，冤冤相报何时了，自己有没有很过分……

如果你不想这么多，只是单纯的恨恨恨，你也会很洒脱；

比如挣钱，不怕你挣得多挣的不择手段，怕的是你一边阴着人一边总是想：自己是不是太狠了，人家对你还不错你良心发现了……

如果你不想这么多，只是单纯的挣挣挣，你同样很洒脱；

小到考试都是如此，抄就抄，就怕你一边抄着一边总想：抄的是错的怎么办，动作是不是太大了，老师发现了死的很惨……越是这样，越死得惨。

理智你就真理智，感性你就真感性，千万别半拉着，死不死活不活，这才是最要命的。

或者你就当更牛的那种人，不爱不恨，不想挣钱或者正正当当也能挣很多钱，那也行。

患得患失害死人，

这是真理，不信你就试试。

我突然发现自己有了一个准确的定位，
一个喜欢悲伤的乐观主义者。
其实打心眼里我讨厌被人家说成是乐观主义者，
因为基本上我认为，
乐观主义者=不切实际+没心没肺+缺心眼。
我一样都不沾。
我很实际因为我爱钱，我看上去没心没肺其实不是，
不过要是说我低调装傻，我还挺愿意的。
缺心眼……我只能说，大哥我真不缺。
不过仍然有无数人对我的形容词是“阳光”
我万分崩溃，因为听起来好像我成了吃青春饭的。
不过可惜我长的一点也不偶像。
好吧好吧，姑且就为了大家的评价，我阳光一把。
重点是前半句：我喜欢悲伤。
我喜欢一个人的时候关了灯听那些凄凄惨惨的曲子，
然后想出一百种煽情的死法，
自己替自己流眼泪，以示鼓励。
我喜欢去看所有有可能让我难过的东西，
故人的博客啊，矫情的电视剧或者小文章？
恩，明知道会悲伤可还是忍不住要看。
难道……我真的好这口儿？
算了，认命吧，就这么着了，也挺好。
私底下矫情矫情，纯当娱乐自己一把。
为了没成为真正的十足的没心没肺的乐观的家伙，
干杯。

最近常常做梦。

梦到各种各样的事情。

比如，梦到很多很多人一起去开F1赛车，结果坐上去发现车破得要命，和拖拉机开法一样。

比如，梦到打牌马上就能赢了的时候突然发现少了一张很关键的。

比如，梦到和大家一起踢足球打篮球，很努力却怎么也踢不好投不进。

比如，梦到被人追杀或者追杀别人，却因为摸遍全身也没发现武器于是打不过对方。

终于深刻的体会什么叫做“梦难圆”。

俗语说：人生如梦。

梦难圆，人生也难圆。爱情如是，事业如是，生活也如是。

唯心的最高境界便是人生如梦，能把现实的生活看的如梦如幻，也就不必为诸般烦恼，

人生琐事如同南柯一梦，一觉醒来，便忘却了所想所愿（怨）。

悲欢离合，数十年后皆化为尘土，

又何必过于计较呢？

向往追求，但切莫为了追求，失了心性。

今天不说别的，只想讲个故事。
话说从前有个猎人，刚进入冬季的时候，在山里打猎，以备过冬之用。突然变天了，只一瞬间就下起了鹅毛大雪，猎人深知山里大雪的厉害，就拼命的往家跑，想争取趁大雪断了归路之前赶回家里。
由于身上背的工具和干粮很重，猎人渐渐有些体力不支。而大雪依然下个不停。雪渐渐覆盖了路面，猎人看不清路况，但时间紧迫，只能硬着头皮接着跑下去。突然，他一脚踩到了一个被雪覆盖的小坑，把脚扭了。猎人脱下鞋查看，发现脚踝已经瞬间肿了老高。身体上的疼痛倒还在其次，更严重的是心中的恐惧：猎人明白，如果在大雪封山之前不能赶回山下，那这一个冬天就再也出不去，而这也就意味着很快就会被冻死。猎人尝试着走了几步，但剧烈的疼痛和越来越深的积雪告诉他，不能冒险继续下去，不然很容易就会摔下山去。
猎人很绝望。看着漫天的大雪和慢慢暗下去的天空，他觉得死亡已经慢慢逼近了他。就在这时，他突然发现了不远处林中的一个小草棚，这让他欣喜若狂。拖着残腿，努力到天已经黑了，他才艰难地爬到了草棚里。草棚很简陋，甚至挡不住雪飘进来。猎人很冷，而且天也越来越冷。突然他在草棚里发现了一个火炉。这无疑是现在最好的礼物！猎人很庆幸自己的运气，于是就在这草棚中安顿了下来。
此后的日子里，猎人与这火炉“相依为命”，每天去附近找一些食物和柴火，依靠着火炉的温暖，虽然勉强度日，但心中却很平静很开心，他知道应该学会感恩，感谢上苍给了他一个火炉，不然也许他早已殒命。
一周之后，猎人的腿已经好了，他试图找路下山，但却无功而返。积雪太厚了，根本看不到路，他只能等到开春积雪融化之后，才能下山。三个月后，终于到了下山的时机，面对着陪伴日夜的火炉，他感慨万分。突然，火炉张嘴说话了：“猎人，我们一起相依为命了这么久，我给你温暖，而你每天都对着我讲你的故事，这是我在这里孤单了10年，第一次感到开心和温暖。你能不能不要离开？”猎人吃了一惊，但很快镇定了下来，他对火炉说：“是啊，没有你，也许我早已经死在了这山里。这么多日日夜夜，是你的温暖和我回忆里的温情，才让我活了下来。我真的应该好好的感谢你……可是，我却不能在这里一辈子。我还有很多事情要处理，很多人在等着我归来。对不起，虽然我也不愿抛下你，但我不得不离开。”火炉沉默了很久，对猎人说：“恩，那你走吧，小心一点”。之后就再也没有说话。
故事很烂，因为是我编的。可当我想这个故事的时候，却让我瞬间清醒。
多少爱恨。多少分合。
也曾，我是火炉，为了我的猎人奉献一切，哪怕得到的只是无聊重复的故事，却依然愿意付出温暖。人走茶凉之后，难免唏嘘不已，心怀不甘，但也只能淡淡地祝福，慢慢的忘记。
也曾，我是猎人，找到我的火炉，让我感恩戴德，无异于久旱逢甘霖。我得到了期盼许久的温暖，也试图付出自己的爱。但最终，那毕竟不是应有的生活，有一天我终是还要离开，哪怕心中愧疚。
曾经，我们都是猎人，我们都是火炉。我们爱着对方，爱中又带着分别时的遗憾、惋惜与淡淡的怨恨。但其实，又有谁错了呢？悲欢离合，早有天意。无论喜怒哀乐，我们终究会得到注定的结尾。那么又何必执着何必耿耿于怀呢？有过的温暖，已是难得，就别再对生活过于苛刻了吧。
曾是猎人，曾是火炉。
现在，我要做讲故事的人。

就是我叫杨崩溃。别名杨不颓。

最近经常崩溃。

抱着两百万的支票坐出租车，不能挝不能折不能丢，最重要的是不能取。提心吊胆加口水狂流。崩溃。

工资屁点儿，不给工资条，发多了发少了完全不知道，只知道取着很心疼。崩溃。

记账资料，堆积如山，看不见屏幕和键盘，一周用掉三包复印纸。崩溃。

上班下班路途艰辛，插队的乱拱的瞎扭的踩脚的，各种烂人各种烂事各种烂心情。崩溃。

吃饭睡觉那是业余生活，其他各种休想各种没时间。崩溃。

室外秋天地铁里初夏办公室里酷暑，冬天要当夏天过，满眼找不着电风扇。崩溃。

电脑卡机上网掉线，网页各种打不开，弹窗却各种乱蹦。崩溃。

各种崩溃，我叫杨崩溃。

可我别名杨不颓。我不秃也不颓。

头发狂掉不如长得快，我是阳光杨不颓。

生活在前进，崩溃再继续。

我要阳光到底。

我叫杨崩溃，别名杨不颓。

 

看了不该看却又忍不住要看不能不看的东西。

重新又让我的心情格外沉重。

本来我立志要成为一个不吝的人。

可只是一点文字就又一次让我沉重了起来。

也许我不该看。

我也不知道该说什么。

也许我该忘掉。

我还是我。

新的我，旧的我，其实是一个我。

早上走在大街上，两旁的槐树叶正在枯萎

风吹树叶飞散，伴着淡淡烟草味的音乐。

我觉得我特有意境……

——————————————————

上面的话还可以这么说：

早上正他妈往单位跑路，

那树叶叮了当啷的狂掉，

就着不伦不类的音乐，

贼他妈闹心。

我觉得我特别洒脱。

——————————————————

人都是这么活着的，

明明知道自己是第二种，粗鲁直接不加修饰一点也不腼腆。

有时候却非得整点这个那个穷装逼成第一种。

不得不承认我有点小装逼有点小矫情。

不过更多的是想太多顾忌太多。

就跟小时候写作文似的，有什么成语都各种往上堆。

其实自己就是一不怎么喜欢粗鲁的粗鲁人。

一样有围城一样的爱情，一样会愤世嫉俗的骂街。

甚至走路的时候见着别人在自己面前慢慢吞吞就会咬牙切齿的想揍丫一顿然后把丫塞垃圾桶里。

而却总是为了压抑自己的情绪天天内伤。

不管不顾了，我要不管不顾了。

谁是谁的救世主啊，我救你们就得献身，

我都内伤20年了快绝子绝孙了我还献身呢我。

哈。

我也没坏心眼，就意淫一下，

一个平凡的不喜欢粗鲁的粗鲁人，活了死了都掀不出什么大浪花来。

就让我在自己的世界里偷偷的爽几把。

 

又来了。

这里的痕迹总是断断续续，

单身第二天。

办公室真是他妈的热！

生活怎么是这样的……

哈哈。

我真是超脱了。

爱信不信。

跟疯了没啥区别。

清晨。
窗外突然狂风大作。上了三遍闹钟以防万一。无力享受起身的眩晕。
带着睡意和所有的眼屎，口臭，刷牙洗脸……然后看着水房镜子里的自己。莫名其妙的感觉。
好像不是我……或者镜子将永远不会再是这面镜子。
公车上的人稀稀两两。人们眼中尽是绵绵的困意。我闭眼。没有花语莺啼，只有公车带来的顿挫感。
一直持续。直到想吐。下车时一阵目眩。阳光刺眼。
还有左侧那个20年前爸爸工作的现在还没倒闭关张的小仪表厂。
正午。
跟随着汹涌的人潮从电梯里喷薄而出。像回到了大学时代。哦对了。那不是我的大学时代。
我的大学时代里没有食堂。只有好像留有些温情的小饭馆。还有如今影影绰绰渐行渐远的身影。
我们的时代走远了。而他们的时代刚刚到来。
傍晚。
拖着不重的背包和我自己。摔进地铁站里。在站台上看着形形色色的人们，心里默念着一会要经过的站名。
喜欢上地铁后看着后面的隧道。不是只看一边，而是同时看着两边。
一种在时光隧道里穿行的感觉。好像一天中都是静止的时间，只有此刻，正飞速的前进。
我扔掉包括我自己在内的所有垃圾。扔给那长长隧道彼端的昨天。
夜里。
夜里我看着空空的宿舍。还有一个两个熟睡的同伴们。
他们正抹掉一天的劳累，小憩着一处处大大小小的创伤。
然后明天继续心甘情愿的被刺伤，就如我一样。
还有即将远离的朋友们。也许多年后，我们再也没有见面的机会。
梦里。
梦里朦朦胧胧。
好像哪里有光。又好像伸手不见五指。
地铁里长长的隧道还在延伸。那些我不知道的地方。
把所有的梦想与激情一起奋力扔向前方。然后等待一个无法预知的结果，
心理准备着各种情绪备用。兴奋也好，悲伤也好，都只是意料之中的偶然。
继续前行。想在哪天能飞起来。或者干脆摔下去。
果然只是做梦……隧道，只能直直地顺着走。